"Воспитание ребенка в семье"

Автор публикации:
Сизова Мария Николаевна
Город (населенный пункт):
г.Заволжье


Пример родителей – это наглядный образец для детей. Хорошие качества, которые воспитываются у детей, будут наиболее прочными, если дети видят их у родителей. Чем объясняется воспитательная сила примера? Почему дети живо воспринимают примеры поведения других людей и следуют им? Ребенок в дошкольном возрасте всегда стремится подражать окружающим: родителям, старшим братьям и сестрам, товарищам. Подражательность является психологической особенностью дошкольников. Дети склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Поэтому своим поведением родители должны показывать детям положительные примеры для подражания. Разговорами и разъяснениями самого благородного содержания вы не добьетесь многого, если ваше повседневное поведение не подкрепляет ваши наставления. Легко увидеть, как перенимают малыши характерные движения отца или матери, как появляются в их речи слова и обороты, свойственные старшим. Почему так важен личный пример в воспитании желательных нам черт личности? Психологи говорят, что всякое научение должно сопровождаться "положительным эмоциональным сдвигом" — только тогда оно ляжет в характер прочно. Т.е. малыш легко усваивает хорошее, если при этом испытывает радость.
Вам хочется, чтобы ребенок постепенно привыкал к выполнению простых трудовых обязанностей. Но вы замечаете, что он, например, не любит убирать за собой игрушки. Конечно, вы можете просто заставить его сделать это, как и многое другое, доступное в том или ином возрасте: вытирать пыль, поливать цветы, кормить рыбок. Заставить-то вы его заставите, и он будет делать-это. Но не трудолюбие вы в нем вырастите. В лучшем случае — привычку делать то, что требуют. В худшем — отвращение к труду. Как же создать "положительный эмоциональный сдвиг"? Конечно, важную роль может сыграть любовь и внимание взрослых, одобрение ими поведения малыша. Но огромное значение будет иметь, когда ребенок будет учиться трудиться у вас, подражая вам, оттого, что рядом с вами, вместе с вами. Напомним: общение со взрослыми — самый мощный источник радостных переживаний для малыша. Вот почему живой пример, который вы являете ему своим трудолюбием — или доброжелательностью, или вежливостью, или обязательностью, — не может не запасть ему в душу.

Сила воздействия личного примера родителей зависит и от их авторитета. Что такое авторитет родителей? -этот вопрос волнует многих. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Семья –это воспитывающий коллектив. Много говорят и пишут о воспитательных возможностях семьи. В семье воспитывают чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции -это большая нравственная сила. Постоянное эмоциональное общение между членами семьи являются одним из важных условий семейного воспитания. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к работе, общественная активность-все это не проходит незамеченным для ребенка. Если у отца или у матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям, теряет силу. Непризнание влияния родителей или одного из них выражается обычно в невыполнении ребенком требований взрослых, в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребенком, в которой родители, как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать <<ребенок сел на голову>>. В других семьях складывается противоположный стиль воспитания, когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила такого приема общеизвестна. Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно. Искусственность поведения отца или матери ребенок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребенка уважение к себе, навязывая ему свои позиции:<< я- мать>>, <<я- отец>>.Такие призывы не получают отклика в душе ребенка. Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал-забыл, завтра - было не досуг, послезавтра - оказалось срочное дело. Пока представления ребенка ограничены, постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственности за близких и т.д.А пока мерило всех ценностей слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность! С обещаниями надо быть особенно острожными. Невыполнения даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Ребенку небезразлично, как работают его мать и отец, что о них говорят. А уж если родители помогли что-то сделать в детском саду – у детей нет предела радости. Они с такой гордостью рассказывают о своих родителях! Они очень хотят быть похожими на папу и маму!. При ребенке можно рассказывать очень многое, это имеет большое значение в воспитании. Но нельзя забывать о том, что обсуждения должны носить оптимистический характер. Если родители говорят о справедливости, о честности, о трудолюбии, о красоте, а в разговорах между взрослыми он слышит другое, то наставления их будут напрасны. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкрепленное делом, положительным примером. Родителям кажется, что ребенок еще мал, чтобы понимать то, о чем они говорят. Однако они, если и не понимают, то всегда улавливают тон и отношение к человеку. Однако нельзя рассчитывать на то, что видя только положительные примеры от старших, ребенок будет поступать также. Необходимы условия для постоянных упражнений в добрых поступках. Положительно влияет на авторитет старших членов семьи, их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации семейного быта. Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время - большое искусство. В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами, звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, а основным средством воспитания в игре - слово взрослого. Нередко встречаются родители, которые любят назидание, утомительные беседы. Это приводит к тому, что слово, как средство воспитания теряет свою силу. Вредны в воспитании, как подчеркнутая холодность в отношениях с ребенком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребенок чувствует свою неполноценность, во втором - чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребенка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если папа сказал, то мама должна поддержать, а бабушка напомнить. Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться - куплю». В таких семьях идет купля-продажа отношений: «Ты мне, я - тебе». Успех такого воспитания сомнителен. Пример: Беря сына из детского садика, родители постоянно спрашивают его: «Кого ты больше любишь - меня или папу?», -«Тебя больше!»-отвечает сын. Признание делается второпях, с одинаковой мягкостью папе и маме: мальчик стремится к маминой сумке или папиному карману, где был сувенир или фрукты, конфеты. Обе стороны испытывают удовольствие от того что ребенок в настроении и доволен очередным сувениром. Вскоре ребенок начинает спрашивать сразу: «А что мне принесли?». Если сюрприз не устраивает его, то отношения между взрослыми и ребенком портятся и начинается: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему пришла ты, а не папа!» и т.д. Пройдет время, и родители поймут, что совершили ошибку. Но сделать ее легче, чем исправить. Следите за тем, что вы говорите и каким тоном. Ребенок перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Он подражает и хорошему, и плохому. Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребенка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и заключена в нас самих, во взрослых членах семьи. От ребенка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. Например, ребенка угостили. Он спешить разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребенку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не люблю». Или другая ситуация. Воспитатель предлагает новогодний подарок отнести и угостить всех, некоторые дети отвечают: «Моя мама не хочет». Так у ребенка вырабатывается позиция, «Взрослым оставлять не обязательно, а я вот особый». «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости и т.д. Авторитет взрослых зависти от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае, не разрушать недостойным поведением, понимают, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно плохо, когда это делается по отношению к отцу. Схема такова: отец, от большой занятости или, может, просто от нежелания, не участвует или почти не участвует в воспитании и развитии ребенка с самого рождения. И тут-то важна роль женщины. Если, она сразу «взвалит» весь груз забот о малыше на себя, будет генератором, и исполнителем идей, не допуская папу, и не стараясь его в это втянуть. Да еще и унижая руганью его перед малышом, каждый раз напоминая всем вокруг, какой же папа плохой, не заботливый, безответственный, и, вообще, … То это, в конце концов, принесет свои плоды, и ребенок вскоре начнет говорить то же самое и, соответственно, так же думать. Это подорвет еще не сформировавшийся «в глазах» ребенка авторитет папы, который восстановить будет очень сложно, а порой и невозможно. И вот тогда в семье появляются понятия «жесткой» мамы и слабого папы. Ребенок это быстро понимает и начинает манипулировать родителями. Ведь мама хоть и строгая, но она же мама и все равно, в итоге, пожалеет. А папа – не указ, потому что он плохой (так ведь мама постоянно говорит и значит, так оно и есть) . Исследования показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними. Давайте рассмотрим еще одну довольно типичную проблему для многих семей. Когда родители, особенно мамы, ссылаются на то, что они не являются для своего ребенка авторитетом, что с ребенком может справиться только отец или дедушка с бабушкой. По сути, родители перекидывают ответственность воспитания ребенка друг на друга. В итоге, им никто не занимается, ребенок предоставлен сам себе. Таким образом родителям просто необходимо искать общий язык со своим ребенком, чтобы понимать его. И тогда больше не возникнет ощущение бессилия и растерянности перед его очередной истерикой. Ведь кто, как ни родители больше всего проводят время со своим ребенком. Найти подход и постараться понять свое чадо – задача каждого родителя.

Куда исчезает авторитет у ребенка к одному из родителей?

Причинами такого пренебрежения со стороны ребенка могут быть:

1. Первая причина - когда кто-то из родителей постоянно занят, на работе, и не проводит с малышом достаточно времени. Что происходит в таком случае? Ребенок сам по себе, часто бывает один и со временем, когда он подрастет, замечания им больше не будут восприниматься. Справиться с ним становится очень сложно. Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. И ребенок начинает осознавать, что мама или папа это тот, кто все знает, всегда защитит, поможет. Если этот период не пройден, ребенок не проводил с родителями достаточно времени, авторитет исчезает. Когда ребенок выходит из-под контроля, наступает момент, когда никто не хочет уступать, искать контакт с ребенком и в ход идет угроза авторитетом другого родителя или воспитателя. Уклоняясь от ответственности за воспитание, родитель уходит в сторону, уступая место более авторитетному.

2. Вторая причина потери авторитета, это когда родитель идет на поводу у малыша, выполняя его прихоти при первой истерике. Не забывайте, что дети - это отличные психологи и могут очень часто манипулировать взрослыми людьми. В первую очередь они тренируются на своих родителях. Порой дети доводят родителей до предела терпения, тем самым, узнавая границы, до которых можно шалить, требовать свое, истерить. Так малыш осознает рамки своей самостоятельности.

Не стоит давать, покупать, делать то, что малыш хочет, в данную минуту или по первому требованию. Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно.

Как вернуть потерянный авторитет?

1. Начните больше проводить время с ребенком, занимайтесь, играйте, гуляйте, читайте с ним. 2. Если малыш начинает истерить, требуя что-то получить, попытайтесь поговорить с ним. Разговаривайте с ребенком на доступном ему языке, почему вы не можете это ему дать сейчас. 3. Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться. 4. Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо. 5. Если ребенок игнорирует вас, займите его внимание, заинтересуйте тем, что его привлекает. 6. Будьте рядом, уделите время, когда ему нужна в чем-то ваша помощь или руководство.

Как видите, завоевание авторитета у своего ребенка – довольно кропотливая и каждодневная работа. Зато, если вам все же удастся найти общий язык со своим чадом – ваша семья будет очень счастлива, а дети не забудут вас, когда вы уже не будете такими молодыми! Ради этого, наверное, стоит постараться.

Подготовила выступление: педагог-психолог МДОУ «Детский сад комбинированного вида №23» г.Заволжье Сизова М.Н.

Просмотр содержимого документа
Скачать файл публикации